Почему умер попугай
Содержание
- Топ-10 причин смерти попугаев
- Лечение птиц. Вопросы орнитологу
- Народные приметы и суеверия о птицах
- Внезапная смерть попугая
- Умер попугай – что делать и в чем причины внезапной смерти волнистого попугая
- Умер попугай 🙁
- Улетел попугай: инструкции
- По каким причинам умирают волнистые попугаи
- Разделы сайта
- Причины смерти попугаев
- Умер попугай, как пережить?
Топ-10 причин смерти попугаев
К сожалению наши друзья попугаи внезапно смертны. В этой статье мы рассмотрим 10 причин, от которых чаще всего умирают попугайчики.
1. Гибель птицы вскоре после покупки
Если вы покупали птицу с рук и дешево, возможно с её здоровьем уже проблемы. Она может быть уже больна, и умереть в ближайшие дни. С другой стороны, даже здоровая птица плохо переносит смену хозяев и переезд, и может быть грустной или раздражительной, плохо есть.
Именно поэтому нужно очень внимательно наблюдать за попугаем в первые дни после покупки.
2. Отравления
Современная квартира — это много возможностей отравления для вашего питомца.
Перегрели тефлоновую сковородку на кухне — у попугая нет шансов выжить
Попугай содержится в клетке с медным или цинковым покрытием и погрыз прутья — смерть питомца
Попугай погрыз отделочные материалы — отравился вредными веществами, которых там для него достаточно
В корм попали плесень и бактерии — снова летальный исход
3. Травмы и несчастные случаи
Попугайчик может случайно упасть в унитаз или кастрюлю с супом, и утонуть.
Попугайчик может прокусить провод от бытовой техники, компьютера и получить смертельный удар током.
Попугай может упасть за шкаф и что-то сломать себе
Попугайчик может сидеть на двери, в то время как человек случайно её закроет — попугайчика раздавит
Волнистые попугайчики очень любят бегать по полу — часто на них случайно наступают хозяева
4. Болезни
Попугаи часто заболевают: сердечно сосудистые, опухоли, глисты, туберкулез, эндокринные болезни.. Попугаев редко водят к врачу и обследуют, в результате смертность от заболеваний у них существенно выше, чем у людей.
5. Попугай вылетел в окно и погиб
Если у вас открыты окна или форточки, попугайчик легко может вылететь в окно. Он сделает попытку вернуться обратно, но может попасть в несчастный случай, перепутать балкон, быть съеденным кошкой и т.д. На воле ваш маленький домашний попугайчик не выживет, он для этого не приспособлен. Для попугая потеряться — означает погибнуть.
6. Самки, в частности волнистого попугая, могут погибнуть от застревания яйца
При первой кладке яиц яйцо может застрять. Это опасно тем, что оно сдавит жизненно важные органы попугайчика — печень, почки и т.д. В результате попугайчик либо просто умрет, либо перед смертью у него откажут лапки.
7. Попугай может погибнуть из-за некомфортных условий содержания
Недостаток корма, невовремя смененная вода, перегрев из-за неправильного расположения клетки, переохлаждение очень часто приводят к смерти попугайчика.
8. Попугай может пасть жертвой других домашних животных
Ваша кошка или собака может съесть или «заиграть» попугая до смерти. Тем более что попугай — птица хрупкая, и одного превентивного удара лапой может оказаться достаточно, чтобы отправить вашего попугайчика на тот свет.
9. Неправильное питание
В принципе, смерть попугая в результате неправильного питания можно было бы отнести к отравлению, или несчастному случаю, но логично выделить её отдельно.
Есть продукты, которые однозначно нельзя давать вашему питомцу. К ним, в частности, относятся манго, хурма, авокадо, папайя, картофель, петрушка и другие пряные травы, засахаренные фрукты, арбуз, дыня.
Миндальные орехи и фисташки содержат синильную кислоту и также смертельно опасны для попугая. Нельзя соленые и маринованные продукты, и многое другое.
Как видите, очень легко убить попугайчика просто по незнанию неправильным питанием.
Лечение птиц. Вопросы орнитологу
Попугай может умереть от страха
Попугай может просто сильно испугаться, и умереть. Дело в том, что у этой птицы слабое сердце, которое не выдержит сильного стресса или испуга. Вот почему попугай может умереть даже от того, что кошка прыгнула на его клетку, хотя она не смогла добраться до самого попугайчика.
Часто гибель попугая можно предотвратить, если внимательно присматриваться к поведению попугая и при малейших подозрениях принимать меры и показывать питомца врачу. И даже многие несчастные случаи можно было бы предотвратить, если бы заранее подумать о своём питомце (закрыть розетки, купить безопасную клетку, поставить антимоскитные сетки на окна и т.д.
Проблема со здоровьем попугаев еще и в том, что они (попугаи) дешево стоят. В основном у населения волнистые попугайчики, реже неразлучники. Волнистики — дешевые попугаи, их цена редко превышает 500-1000 рублей за одну особь. В тоже время цена редких у нас попугаев — Жако, Ара — стартует от 1500 долларов. И если человек платит такие деньги, он заботиться о здоровье птицы лучше, и не экономит на обращении к врачу в случае проблем.
Возможно вы не походите на обычного попугае-владельца, и при первых признаках ухудшения самочувствия своего попугая бежите с ним к врачу — орнитологу. Но тогда вы просто исключения из правил.
Народные приметы и суеверия о птицах
Большинство примет про птиц появились в те далёкие времена, когда само человеческое существование в большей степени зависело от природы.
Внезапная смерть попугая
Естественно что люди обожествляли и поклонялись различным природным явлениям, стихиям, животным и старались подметить такие причинно-следственные связи, которые помогли бы им выжить в нелегких условиях отсутствия интернета и горячего шоколада. Так на свет появлялись различные приметы, передаваемые сначала из уст в уста, а затем и на бумажных носителях.
Птица ударилась в окно? Ждите хорошие новости, весёлых гостей и шумное застолье.
Куры пьют излишне много воды, значит быть засухе. Если же они ложатся рано спать – наоборот, к дождю.
Если в дом залетела случайно птица с улицы – ждёт вас неприятное известие либо чья-то смерть.
Низко летящие ласточки предвещают дождь.
Севшая на подоконник птица по приметам означает скорые денежные растраты.
Если вы держите дома в клетке домашнюю птицу и она умрёт в день чьей-то свадьбы – брак будет неудачным и супруги разбегутся.
Держать в своем доме дикую птицу (попугаи не в счет) – привлекать в него несчастье.
Обои и/или покрашенные стены в виде птиц также не сулят ничего хорошего.
Если над вами кружится стая птиц, ждите скорой болезни.
Если над вами парит одна хищная птица – берегитесь предательства и/или измены.
Птицы неожиданно меняют направление полёта? Значит где-то рядом с вами серьёзная опасность.
Если дятел долбит крышу дома – быть беде.
Если где-то неподалеку сверлит зяблик – к скорым заморозкам
Если птицы пересекают ваш путь слева направа – удачна примета, если наоборот – справа налево – неудачная.
Птицы летят прамо на вас – у скорой удаче; если от вас – к несчастью.
Увидеть летящих высоко в небе птиц перед началом пути – к успеху в делах.
На вас сверху нагадила птичка? Не расстраивайтесь – это счастливая примета.
Увидеть перед собой на дороге мертвую птицу – к несчастью.
Услышать по пути крик певчей птицы – счастливая примета. Если же над вами карканье хищника – ждите беды.
Гуси прячут свои клюва под крылья стоя на одной лапе – скоро будет сильное похолодание.
Мертвая птица на пороге дома сулит скорую кончину.
Если аист на вашей крыше свил гнездо – в семье будет счастье и благополучие.
Если же аист сносит своё гнездо с крыши – быть скорому несчастью.
На пороге поёт петух – к приходу долгожданных гостей.
Рядом с домом кричит сова – ждать скорейшего прибавления в семействе.
Невысоко пролетающий над головой орёл – к удаче в делах.
Голуби, живущие рядом с домом уберегут его от пожара.
Три чайки, пролетевшие над головой предупреждают о скорой смерти.
Залетевший в дом голубь предвещает скорую свадьбу, а соловей – богатство. Все остальные птицы, залетающие в дом не сулят ничего доброго.
Узнайте подробнее о приметах про птиц:
Узнайте больше о приметах на нашем сайте
Умер попугай – что делать и в чем причины внезапной смерти волнистого попугая
Скетч:
Посетитель входит в зоомагазин.
Мистер Пралин: Здравствуйте, я хочу написать жалобу!
(Продавец не отвечает)
Мистер Пралин: Эй, Мисс?
Продавец: Что значит «мисс»?
Мистер Пралин: (пауза) Простите – простыл. Я хочу пожаловаться.
Продавец: Мы закрываемся на обед.
Мистер Пралин: Ничего, приятель. Я хочу пожаловаться об этом попугае, которого я купил менее получаса назад в этом самом магазине.
Продавец: Ах да… да… Норвежский синий. И что… с ним не так?
Мистер Пралин: Я скажу тебе парень, что с ним не так. Он мёртв — вот что с ним не так!
Продавец: Нет-нет, он… спит.
Мистер Пралин: Слушай, дружище, я знаю как выглядит мертвый попугай – и я смотрю на него прмо сейчас!
Продавец: Нет-нет, он не мертв, он… он спит! Замечательная птица, Норвежский синий, не так ли? Прекрасное оперение!
Мистер Пралин: Оперение тут не причём: у него трупное окоченение!
Продавец: Нет-нет – он просто спит!
Мистер Пралин: Ладно, если он спит, я его сейчас разбужу! (кричит в клетку) Эй, мистер Полли—попугай! Я дам тебе отличную каракатицу, если ты…
(продавец толкает клетку)
Продавец: Вон, пошевелился!
Мистер Пралин: Нет. Это вы толкнули клетку!
Продавец: Не я!!
Мистер Пралин: Да, вы!
Продавец: Я никогда, никогда так не поступаю…
Мистер Пралин:(кричит и раскачивает клетку) ЭЙ, ПОЛЛИ!!!!! Проверка! Проверка! Проверка! Проверка! Девять утра — вставать пора !
(Достаёт попугая из клетки и долбит его головой об прилавок. Подбрасывает его в воздух и наблюдает за падением на пол.)
Мистер Пралин: Вот что я называю “мертвый попугай”.
Продавец: Нет-нет… Нет… Он контужен!
Мистер Пралин: КОНТУЖЕН?!?
Продавец: Да! Вы контузили его, как раз когда он просыпался! Норвежских синих легко контузить, командир.
Мистер Пралин: Эм… слушай… слушай, друг, с меня уже хватит. Этот попугай определённо покойный. А когда я его купил, менее получаса назад, ты уверял меня, что его полная неподвижность вызвана тем, что он устал и затрахан, после того, как он слишком долго верещал.
Продавец: Ну, ещё… ещё он возможно, он чахнет по фьордам.
Мистер Пралин: ЧАХНЕТ по ФЬОРДАМ?!?!?!? Это что ещё такое? А почему же он упал навзничь как только я принес его домой?
Продавец: Норвежский синий любит дремать на спине! Замечательная птица, не так ли, сэр? Красивое оперение!
Мистер Пралин: Слушайте, я себе позволил осмотреть этого попугая, когда был дома, и обнаружил, что единственная причина, почему он сидел на жердочке на прежнем месте — он был ПРИБИТ к ней!
(пауза)
Продавец: Ну да, к’нечно, он был прибит! Если б я не прибил эту птицу, она б протолкнулась через эти прутья, погнула бы их клювом и ВУУУХ! Фи-ви-ви-ви!
Мистер Пралин: «ВУУХ»?!? Приятель, эта птица не «вуухнет», если я пропущу миллионы вольт через неё! Она абсолютно мертва!
Продавец: Нет-нет! Она зачахла!
Мистер Пралин: Он не чахнет! Он скончался! Это более не попугай! Он прекратил существование! Он угас и отправился к Создателю. Это жмур. Лишённый жизни, он покоится с миром. Если бы вы его не прибили к жердочке, он бы лежал в земле. Его обменные процессы стали историей! Он — сломана ветвь! Он сыграл в ящик, прервал нить жизни, опустил занавес и присоединился к чёртову невидимому хору! ЭТО ЭКС-ПОПУГАЙ.
(пауза)
Продавец: Чтож, давайте я вам тогда его заменю. (бросает взгляд за прилавок) Простите, сэр, я только что глнул в подсобку, и ээ…, у нас только что закончились попугаи.
Мистер Пралин: Ясно. Ясно, картина ясна.
Продавец: (пауза) У меня есть слизень.
(пауза)
Мистер Пралин: (сладким голосом) Умоляю, он говорит?
Продавец: Нннне совсем.
Мистер Пралин: ТАК ЭТО НИ ХРЕНА НЕ РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН, НЕ ТАК ЛИ?!!???!!?
Продавец: Знаете что: Если Вы заедите в магазин к моему брату в Болтоне, он заменит вам попугая.
Мистер Пралин: Болтон говорите? Ну хорошо. (Покупатель уходит)
(Покупатель входит в тот же магазин. Продавец надевает фальшивые усы.)
Мистер Пралин: Это Болтон, не так ли?
Продавец:(в фальшивых усах) Нет это Ипсвич.
Мистер Пралин:(смотря в камеру) Вот они, междугородние железные дороги
(Мистер Пралин идёт на станцию. Он обращается к человеку, стоящему за столом с табличкой «Жалобы».)
Мистер Пралин: Я хочу пожаловаться, служащий British-Railways.
Служащий: Я НЕ ОБЯЗАН ЗАНИМАТЬСЯ ЭТОЙ РАБОТОЙ, ЗНАЙТЕ!!!
Мистер Пралин: Прошу прощения…?
Служащий: квалифицированный нейрохирург! Я тут работаю только потому, что мне нравится быть самому себе хозяином!
Мистер Пралин: Простите, но это не относится к делу, не так ли?
Служащий: Да, но не так-то просто заполнять чем-то эти пайтоновские файлы из 150 строк, знаете-ли.
Мистер Пралин: Итак, я хочу пожаловаться. Я сел на поезд до Болтона, а оказался здесь, в Ипсвиче.
Служащий: Нет, это Болтон.
Мистер Пралин:(в камеру) Брат владельца зоомагазина лгал!!
Служащий: Не надо винить в этом Британские железные дороги.
Мистер Пралин: В таком случае, я вернусь в зоомагазин!
Возвращается.
Мистер Пралин: Я узнал, что ЭТО Болтон.
Продавец:(всё ещё в фальшивых усах) Да?
Мистер Пралин: Вы мне сказали, что это Ипсвич!
Продавец: …Это был каламбур.
Мистер Пралин:(пауза) КАЛАМБУР?!?
Продавец: Не-не… Не каламбур… Эта штука, что пишется одинаково назад и вперёд?
Мистер Пралин:(Длинная пауза) Палиндром?
Продавец: Да, вот он!
Мистер Пралин: Это не палиндром! Палиндром к «Болтон» будет «Нотлоб»!! Не сходится!!
Продавец: Ну, и что вам надо?
Мистер Пралин: Я не готов гнуть свою линию с расспросами дальше, я думаю, что это становится слишком глупым!
Сержант-Майор: Вполне согласен, вполне согласен, слишком глупо, совсем глупо… (берёт покупателя под руку) Пошли, вам надо идти в другой скетч! Пойдёмте… (уходит из кадра налево, за ним режиссёр и оператор, оставляя продавца в кадре)
Продавец: (публике) Эх! Я никогда не хотел этим заниматься. Я хотел быть… ДРОВОСЕКОМ! (он снимает с себя белый халат лаборанта, под которой оказывается клечатая рубашка и подтяжки) Плыть по могучим рекам Британской Колумбии! С моей самой лучшей девочкой рядом! и т.д.
****************** Альтернативная концовка: ********************
Мистер Пралин: Умоляю, он говорит?
Продавец: Нннне совсем.
Мистер Пралин: ТАК ЭТО НИ ХРЕНА НЕ РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН, НЕ ТАК ЛИ?!!???!!?
Продавец: Н-нет, думаю нет. (устыдившись, смотрит на пол)
Мистер Пралин: Ну и.
(пауза)
Продавец: (тихо) Не хотите… не хотите ли вы пойти ко мне?
Мистер Пралин: (озираясь) Да, безусловно, конечно.
Выходил на:
Sketch:
A customer enters a pet shop.
Mr. Praline: ‘Ello, I wish to register a complaint.
(The owner does not respond.)
Mr. Praline: ‘Ello, Miss?
Owner: What do you mean «miss»?
Mr. Praline: {pause} I’m sorry, I have a cold. I wish to make a complaint!
Owner: We’re closin’ for lunch.
Mr. Praline: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique.
Owner: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue…What’s,uh…What’s wrong with it?
Mr. Praline: I’ll tell you what’s wrong with it, my lad. ‘E’s dead, that’s what’s wrong with it!
Owner: No, no, ‘e’s uh,…he’s resting.
Mr. Praline: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I’m looking at one right now.
Owner: No no he’s not dead, he’s, he’s restin’! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn’it, ay? Beautiful plumage!
Mr. Praline: The plumage don’t enter into it. It’s stone dead.
Owner: Nononono, no, no! ‘E’s resting!
Mr. Praline: All right then, if he’s restin’, I’ll wake him up! (shouting at the cage) ‘Ello, Mister Polly Parrot! I’ve got a lovely fresh cuttle fish for you if you show…
(owner hits the cage)
Owner: There, he moved!
Mr. Praline: No, he didn’t, that was you hitting the cage!
Owner: I never!!
Mr. Praline: Yes, you did!
Owner: I never, never did anything…
Mr. Praline:(yelling and hitting the cage repeatedly) ‘ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o’clock alarm call!
(Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.)
Mr. Praline: Now that’s what I call a dead parrot.
Owner: No, no…..No, ‘e’s stunned!
Mr. Praline: STUNNED?!?
Owner: Yeah! You stunned him, just as he was wakin’ up! Norwegian Blues stun easily, major.
Mr. Praline: Um…now look…now look, mate, I’ve definitely ‘ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not ‘alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein’ tired and shagged out following a prolonged squawk.
Owner: Well, he’s…he’s, ah…probably pining for the fjords.
Mr. Praline: PININ’ for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got ‘im home?
Owner: The Norwegian Blue prefers keepin’ on it’s back! Remarkable bird, id’nit, squire? Lovely plumage!
Mr. Praline: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there.
(pause)
Owner: Well, o’course it was nailed there! If I hadn’t nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent ’em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee!
Mr. Praline: «VOOM»?!? Mate, this bird wouldn’t «voom» if you put four million volts through it! ‘E’s bleedin’ demised!
Owner: No no! ‘E’s pining!
Mr. Praline: ‘E’s not pinin’! ‘E’s passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! ‘E’s expired and gone to meet ‘is maker! ‘E’s a stiff! Bereft of life, ‘e rests in peace! If you hadn’t nailed ‘im to the perch ‘e’d be pushing up the daisies! ‘Is metabolic processes are now ‘istory! ‘E’s off the twig! ‘E’s kicked the bucket, ‘e’s shuffled off ‘is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin’ choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!!
(pause)
Owner: Well, I’d better replace it, then. (he takes a quick peek behind the counter) Sorry squire, I’ve had a look ’round the back of the shop, and uh, we’re right out of parrots.
Mr. Praline: I see. I see, I get the picture.
Owner: {pause} I got a slug.
(pause)
Mr. Praline: (sweet as sugar) Pray, does it talk?
Owner: Nnnnot really.
Mr. Praline: WELL IT’S HARDLY A BLOODY REPLACEMENT, IS IT?!!???!!?
Owner: Look, if you go to my brother’s pet shop in Bolton, he’ll replace the parrot for you.
Mr. Praline: Bolton, eh? Very well.
(The customer leaves.)
(The customer enters the same pet shop. The owner is putting on a false moustache.)
Mr. Praline: This is Bolton, is it?
Owner:(with a fake mustache) No, it’s Ipswitch.
Mr. Praline:(looking at the camera) That’s inter-city rail for you.
(Mr Praine goes to the train station. He addresses a man standing behind a desk marked «Complaints».)
Mr. Praline: I wish to complain, British-Railways Person.
Attendant: I DON’T HAVE TO DO THIS JOB, YOU KNOW!!!
Mr. Praline: I beg your pardon…?
Attendant: I’m a qualified brain surgeon! I only do this job because I like being my own boss!
Mr. Praline: Excuse me, this is irrelevant, isn’t it?
Attendant: Yeah, well it’s not easy to pad these python files out to 150 lines, you know.
Mr. Praline: Well, I wish to complain. I got on the Bolton train and found myself deposited here in Ipswitch.
Attendant: No, this is Bolton.
Mr. Praline:(to the camera) The pet shop man’s brother was lying!!
Attendant: Can’t blame British Rail for that.
Mr. Praline: In that case, I shall return to the pet shop!
He does.
Mr.
Умер попугай 🙁
Praline: I understand this IS Bolton.
Owner:(still with the fake mustache) Yes?
Mr. Praline: You told me it was Ipswitch!
Owner: …It was a pun.
Mr. Praline:(pause) A PUN?!?
Owner: No, no…not a pun…What’s that thing that spells the same backwards as forwards?
Mr. Praline:(Long pause) A palindrome…?
Owner: Yeah, that’s it!
Mr. Praline: It’s not a palindrome! The palindrome of «Bolton» would be «Notlob»!! It don’t work!!
Owner: Well, what do you want?
Mr. Praline: I’m not prepared to pursue my line of inquiry any longer as I think this is getting too silly!
Sergeant-Major: Quite agree, quite agree, too silly, far too silly… (takes customer by the arm) Come on, you, you’ve got to go do another sketch now! Come on… (he walks off stage left, followed by the director and cameramen, leaving the owner alone on the set)
Owner: (to the audience) Well! I never wanted to do this in the first place. I wanted to be… A LUMBERJACK! (he takes off his white lab coat to reveal a checkered shirt and suspenders under it) Floating down the mighty rivers of British Columbia! With my best girl by my side! etc. etc. etc.
****************** Alternative Ending: ********************
Mr. Praline: Pray, does it talk?
Owner: Nnnnot really.
Mr. Praline: WELL IT’S HARDLY A BLOODY REPLACEMENT, IS IT?!!???!!?
Owner: N-no, I guess not. (gets ashamed, looks at his feet)
Mr. Praline: Well.
(pause)
Owner: (quietly) D’you…. d’you want to come back to my place?
Mr. Praline: (looks around) Yeah, all right, sure.
Released on:
Улетел попугай: инструкции
Вы можете попросить администрацию сайтанапечатать для вас шаблон о пропаже попугая. Заявку оставляем в социальной сети
ВКОНТАКТЕ группа ПОПУГАИ
Достаточно часто можно увидеть в каждой попугайской группе крики о помощи, «У меня улетел попугай,помогите!»
Это очень печальное событие. Потерян любимый питомец и необходимо применять срочные меры по его поиску:
1. Обклеить объявлениями о пропаже попугая вокруг ближайших домов. Не нужно забывать, что расклеить можно не только около подъезда и по дороге на столбах. Крупно написать на объявлении слово «Потерялся Попугай», для привлечения внимания. Если у вас есть возможность хорошо вознаградить человека, который поймает птицу, обязательно укажите об этом. В объявлении нужно четко указать «Вознаграждение за пойманную птицу». Если будут просто звонки о том,что попугай был замечен в определенном месте,просто поблагодарите человека за искреннюю помощь.
2. Необходимо сходить в ЖЭУ и оставить там объявление для дворников работников,которые обслуживают ваш микрорайон. Просите в помощи в поиске птицы соседей и детей в соседних дворах. Дети с удовольствием будут сообщать если увидят вашего попугая.
3. Если кто то поймает попугая, он обязательно пойдет покупать клетку в ближайший зоомагазин. По этому обязательно посетите все зоомагазины, которые находятся в вашем микрорайоне и попросите продавцов зоомагазина о размещении о пропаже попугая. В случае если объявится «нововоиспеченный хозяин»,который поймал попугая на улице пусть дают ему объвление с вашими контактами.
4. Новый владелец (тот кто поймал попугая) может посетить ветклинику. Обязательно изучите какие ветлечебницы рядом с вами, оставьте свое объявление в этих ветлечебницах.
5. В каждом городе существует служба спасения, можно предупредить по телефону работников и оставить свои контакты.
6.
По каким причинам умирают волнистые попугаи
Наблюдать за скоплениями кричащих ворон.
7. Выходите на поиски пропажи не с пустыми руками, носите с собой запись голоса, пений и криков попугая вашего вида, чтобы приманить попугая в случае если вы его найдете на улице. Обычно улетевшие попугаи в стопоре сидят на деревьях и не могут узнать хозяина. Но птичьи голоса могут быть очень привлекательны.
8. Пишите объявления во все птичьи форумы, также в каждом городе есть группы в Вконтакте Потеряшки. Если у вас не хватает времени расклеить объявления, можно обратиться за помощью к энтузиастам группы Потеряшек и волонтерам.
Отчаиваться и сразу терзать себя не нужно. Помните, даже самые не ручные попугаи догадываются идти к людям.
пример шаблона объвления
Разделы сайта
Причины смерти попугаев
Здесь я привожу список самых вероятных, на мой взгляд, причин смерти волнистых попугаев. Список составлялся на основании моего опыта, опыта моих друзей и знакомых которые имеют волнистых попугайчиков, знаний полученных из книг и советов ветврачей и разводчиков.
Автор надеется что приведенные здесь вероятные причины смерти с вашими попугайчиками не случатся, и ваша птичка проживет долгую и счастливую жизнь. Список конечно не полный, но самые вероятные причины я думаю навел.
Самая банальная и наверное самая обидная — попугайчик вылетел через окно.Ведь ваш друг за секунды до этого был здоров, бодро летал по комнате, а вылетев в окно есть большие шансы что он вас больше увидит. В таком случае постарайтесь посмотреть куда залетел беглец. Они пытаются улететь домой, но «не попадают» и залетают на другие балконы. В случае неудачи можно развесить объявления по подъездам.
А вообще, выпуская погулять птицу по комнате лишний раз удостоверьтесь закрыты ли окна, или есть на них противомоскитные сетки.
Отравления.Я поставил их на второе место. Потому что возможностей отравится у волнистого попугайчика очень много. Судите сами: соль, обработанная и выращенная на химикатах зелень, овощи и фрукты, некоторые виды домашних растений, табачный дым, плесень, краска и штукатурка на стене.
Даже некоторые пищевые продукты могут быть для попугайчика вредными: шоколад, алкоголь, авокадо, ревень, листья помидоров, сырой картофель, лук, чеснок, кофе. Мало кто знает что попугаи очень плохо переваривают молочные продукты.
Дляптиц такжевредны такиеметаллы каклатунь,свинец,цинк,медь.А как жеоцинкованныеклетки?В этомочень многопротиворечивой информации.Мое мнение такое: еслив клеткаххороших производителейптицымогут прожить10 и более лет,то навернякаони не такиевредные.Но на всякий случайпрочитайтеэту статью.
Утопление птицы.И не сомневайтесь. ЗАПРОСТО. Попугайчик может случайно упасть в вазу с водой, кастрюлю с супом, унитаз.
Быть раздавленным, удушенным. Случались случаи когда попугай был раздавлен дверьми, на которых он сидел, или падали за мебельную стенку. Не нужно забывать что волнистые попугайчики могут ходить по земле. Поэтому, смотрите под ноги. Сюда я отнесу опасность попадания мелких предметов в дыхательные пути птицы.
Пасть жертвой животных.Приятно и весело содержать в доме много разных питомцев: птиц, кошек, рыбок, собак, хомячков. Но не все они могут мирно уживаться между собой. Нанести увечья волнистым попугайчикам могут кошки, собаки, голуби и даже их сородичи попугаи-неразлучники.
Умер попугай, как пережить?
У моих знакомых кошка перевернула клетку стоявшую на балконе, каким-то образом достала птичку и съела.
Погибнуть от электрического тока. Волнистые попугайчики любят пробовать все «на зуб» в результате могут перекусить проволоку под напряжением. Поэтому, если ваш питомец летает по комнате прячьте шнуры переносок, ламп, электроприборов подальше.
Естественные заболевания.Попугайчики как и люди, болеют туберкулезом, злокачественными опухолями, их может постичь паралич (смотри «волнистые попугаи:болезни и лечение» ).
Стресс.Даже казалось бы обычный стресс может стать причиной смерти попугайчика. Резкий крик, лучи света в темноте, бросок кошки могут стать для вашего друга последним что он увидит. Необходимо помнить, что новые не акклиматизированные птицы сильно подвержены стрессу. С ними нужно обходиться особенно ласково!
Глисты и паразиты.Они могут ухудшить аппетит, настроение попугайчика, но могут нанести и более тяжелый урон его здоровью, в частности привести к смертельному исходу. Как бороться: все что даете попугайчику нужно хорошо мыть. Время от времени занесите кал попугайчика ветврачу на анализы. Если подтвердиться наличие паразитов, тогда нужно давать попугаю специальный порошок.Слышал что помогает чеснок и морковь.
Пасть жертвой неблагоприятных условий содержания.Не является секретом то, что для здоровой и счастливой жизни попугайчику нужна регулярно качественный корм и вода. Они должны даваться вовремя и быть без вредных примесей.
Перегрев или наоборот — обморожение также могут стать причиной гибели волнистых попугаев. Хотя разводчики мне рассказывали, что попугаи выдерживают даже легкие заморозки.
Если вам понравилась статья, то поделитесь пожалуйста с друзьями
Рекомендую почитать:
Что нужно попугаю.
Перевозка попугаев.
Самоощипывание для попугаев.
Психология волнистого попугая.
Имена попугаев.
***
