Прикольное видео про собак
Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.
***
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Другие анекдоты на тему: Собаки
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
***
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
***
Отдам собаку в хорошие руки…. Ну…, а если руки уж совсем хорошие, то и меня…. забирайте!!!
***
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина
***
Налетел по телику на отечественный детектив, название что-то вроде «по ту сторону». Запомнилась фраза из заключения экспертизы: «следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке».
***
Объявление по общему микрофону на рынке: Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..
***
Один мальчик написал рассказ: — Неудачная охота. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
***
— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
***
Никто не задумывался, что пёс из мультика «Бременские музыканты» — это выросший голубой щенок?
***
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками.
***
— Мама, купи мне собаку, а? — А ты ухаживать за ней будешь? — Так ты мне здоровую купи!
***
— Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!
***
— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж
***
Собака лает, и хорошо если караван мимо неё идёт. А если караван по собаке пройдётся, то отлаялась, можно сказать.
***
— Сынок, может, собаку заведем? — Папа, а маму куда мы денем?!
***
— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.
***
Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.
***
— Луценко предупредил Януковича, что когда Муму выплыла и выжила, она стала собакой Баскервилей. — А что ответил Янукович? — Ничего. Герасим слушает, да ест.
***
Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.
***
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
***
Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
***
Табличка на заборе: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя…»
***
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…
***
Приколы про собак и детей: — Оказывается, Азаров — самый популярный премьер. — Почему? — Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.
***
Сидят два нарика на балконе второго этажа. Курят. Один другого спрашивает: — Слухай, когда кайф будет? — А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.
***
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
Объявление в газете: — Пропала собака. Особые приметы: — К поводку привязан мальчик лет 9-ти…
***
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
***
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
***
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
***
Курсант на экзамене как собака — глаза умные, а сказать ничего не может.
***
В Корее на заборах пишут: — Осторожно! Злая и невкусная собака!
***
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон: — Холмс… говорят вы видели собаку Баскервилей? — А вы Ватсон покурите эту трубку… еще не то увидите!
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
***
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
***
Отдам собаку в хорошие руки…. Ну…, а если руки уж совсем хорошие, то и меня…. забирайте!!!
***
Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба.
***
На приеме у психиатра: — Доктор, мне кажется, что я собака. — Такс… Ложитесь на кушетку я вас посмотрю. — Что вы! мне нельзя на мебель залезать!
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
***
— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж
***
Встречаются 2 друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает Второй: — Думаешь, собака даст???
***
Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо
***
— У нас во дворе собака живет. Умная такая. — Как определил? — По глазам видно. — Очки что ли носит?
***
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
***
***
— Я прихожу, а она всё съела. — Ты завёл собаку? — Нет, у меня появилась девушка.
***
Объявление в столовой: — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.
***
— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…
***
Приколы про собак до слез самые смешные: Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.
***
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
***
— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
